Bạn có muốn phản ứng với tin nhắn này? Vui lòng đăng ký diễn đàn trong một vài cú nhấp chuột hoặc đăng nhập để tiếp tục.
trường THPT Thạnh Lộc
THPT THẠNH LỘC'forum
->>:::Thông báo::: <<<---
  +::::+Bạn nên dùng trình duyệt Firefox khi vào 4zom để hiển thị tất cả những chức năng của Diễn đàn!!!
+::::+ Nếu bạn ngại việc đăng kí mà bạn muốn post 1 bài hoặc muốn bình luận nhanh, thì mời bạn vào khu vực "diễn đàn mở" để giao lưu!!!
  +::::+Nếu bạn thích đăng kí gia nhập thành viên của 4zom lớp mình, mà bạn chưa có tài khoản thì mời bạn bấm vào đây để Đăng Ký.
  +::::+Nếu có thắc mắc, hay có ý kiến gì... các bạn - bất kể là thành viên hay không là thành viên, đều có thể tạo 1 topic để bàn luận ở mục "diễn đàn mở"!!!
+::::+4zom là 1 Forum được thành lập chủ yếu là giao lưu, học hỏi và...ăn chơi^!!! vì thế 4zom được thiết lập "luật lệ" tương đối "dễ dãi"
nên rất mong được các bạn phát triển 4zom theo hướng tích cực^ tạo nên 4zom 1 môi trường lành mạnh,học tập, giao lưu vui vẻ....
+::::+Chúc các bạn có những giây phút vui vẻ, thoải mái, rất mong nhận được nhiều sự đóng góp của các bạn!!!!
Tiêu đề: Tuyển tập những truyện cười vỡ bụng Sat Jun 18, 2011 11:21 am
Tưởng khen thật Một người phụ nữ đi trong công viên, gặp một ông lão ăn xin. Bà ta rút 5.000 đồng trong túi, bỏ xuống chiếc mũ của ông lão và nói: -Cho ông nay -Cảm ơn người đẹp -Ông thật là người có con mắt tinh tường. -Đâu có tôi bị mù mà . -!!!!!!!!
Sợ lắm Một chàng trai khoe với bạn: -Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự định đi khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với mình không? - Tớ không đi đâu - Sao lại không? Thú vị lắm đấy ! - Vì tớ còn ngại, không biết thế giới bên này hay thế giới bên kia?
Ruồi đực ruồi cái Bà vợ bước vào bếp thấy chồng đang cầm cái đập ruồi. -Ông đang làm gì vậy -Đập ruồi. -Có bắt được con nào không? -Hai con đực, ba con cái . BÀ vợ cười hỏi: -Làm sao mà ông biết? Thì hai con đực đậu trên miệng lon bia, con ba con cái đậu trên chiếc điện thoại
Ồn quá Cặp trai gái nọ cứ ngồi tán chuyện giữa lúc ca sĩ đang hát. Một vị khách ngồi phía sau có vẻ bực mình lên tiếng: - Ồn quá.... Anh con trai quay sang sinh sự - Ông nói gì? - Tôi nói ca sĩ hát ồn quá, tôi không nghe đước câu chuyện của hai anh chị!
Khủng khiếp Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ: -Anh ơi thất khủng khiếp, một chiếc xe đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp nhúm rồi! Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có dạy cho hắn một bài học về tốc độ không? Không kịp.... Hắn đẻ xe ở đấy trước khi hai xe đâm nhau cơ. Hài nhắm một mắt
1.Nhắm một mắt Em: Tại sao khi bắn súng, người ta lại nhắm một mắt vào, anh nhỉ! Anh: Sao mà ngốc vậy, nếu nhắm cả hai mắt thì còn thấy gì mà bắn nữa Đêm tân hôn Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Đên tân hôn của họ thật mơ mộng. Họ nói nói nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình và nghề nghiệp... Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:"Sách mới cho nên phải đắt tiền". Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu tiếp luôn:" Hôm nay xuất bản lần đầu tiên". Anh chồng ghì chặt bợ mình vào lòng rồi đọc luôn câu thứ ba:" Anh còn tái bản nhiều lần nữa". Chị vợ vui sướng đọc câu thơ trong tiếng thơ:" Em để cho anh giữ bản quyền".
Không ngờ… Một ông Tây đi ra từ trong nhà hàng ra, anh quản lí đi theo khác và giơ tay vẫy taxi Anh tài xế nhanh nhẹn mở cửa và nói với người quản lí nhà hàng: -Anh ơi, anh biết tiếng anh, anh hỏi luôn xem hộ em thằng nó này định về đâu? Ông Tây quay sang, nói rành rọt: -Này, mày bảo ai là thằng hả?
Động đất Vợ hỏi chồng: -Tin dự báo thời tiết ngày mai thế nào anh? -Em hỏi để làm gì? -Nếu ngày mai đẹp trời em sẽ đi mua sắm quần áo và đồ trang sức -Ngày mai có gió lớn, mưa rào, sấm sét và cả động đất nữa!
Về với nỗi khổ Trên xe khách, một cô gái nước mắt chan hoà, đưa tay ra ngoài vẫy tay người đàn ông đi viếng. Bà già ngồi bên cạnh thở dài, thông cảm: -Ngày xưa, mỗi khi chia tay chồng tôi cũng mang tâm trạng buồn như vậy -Cháu đâu có sướng như bà, bây giờ cháu phải về với chồng cháu đây.
Ngày nghỉ Một du khách hỏi một người đàn ông mặc đồng phục: -Anh là cảnh sát? -Không, tôi là một thanh tra mật. -Vậy tại sao anh lại ,mặc đồng phục? -Vì hôm nay là ngày nghỉ của tôi.
Ai lấy cắp nỏ thần? Trong giờ ngữ văn, cô giáo dạy bài “An Dương Vương”. Sau khi dạy xong, cô giáo xuống hỏi các học sinh trong lớp: -Em có lấy nỏ thần không? -Dạ, thưa cô,không ạ! Hỏi cả lớp không ai lấy, cô giáo bực bội, đi vào phòng hiệu trưởng và trình bày lại mọi việc với ông. Nghe xong, ông đập tay xuống bàn và nói: -Gọi tất cả học sinh xuống đây, thể nào cũng có một đứa lấy!
Nổ thì sao Hai anh cảnh sát đi tuần thấy ba trái lựu đạn trên đường phố.Họ quyết định đem lên xe,đưa về đồn.Anh ảnh sát trẻ lo lắng hỏi: -Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca? Anh cảnh sát già trả lời có vẻ rành đời hơn: -Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì về đồn chỉ bảo là nhặt được hai trái thôi!
Hiến thân cho y học Cô con gái lớn gọi điện cho mẹ: -Mẹ ơi,con đã quyết định hiến thân cho y học. -Con yêu quý, con hãy suy nghĩ trước khi viết di chúc trong đó con nói con bằng lòng để người ta lấy tim con hoặc thận con cấy cho ai đó sau khi con qua đời. -Mẹ ơi,mẹ nói gì mà sợ thế!Con chỉ muốn nói với mẹ rằng con đã nhận lời một anh sinh viên trường y.
bạn hãy ủng hộ bài viết của quataovang bằng cách nhấn vào nút Thanks nhé!!!
Tuyển tập những truyện cười vỡ bụng
Trang 1 trong tổng số 1 trang
.:Vui lòng viết Tiếng Việt có dấu, để thể hiện vẻ đẹp của ngôn ngữ Việt Nam:.